門關(guān)上的那瞬間，我被切斷了跟他的連，但一種更不可思議的感覺襲上──我突然有一種我們就算隔著門內(nèi)門外，卻反而在一起的感覺。
不久前他還在這里，而我現(xiàn)在待在他待過的地方，這種體認(rèn)莫名地?fù)嵛苛宋遥易屪约鹤诖采习察o了一段時(shí)間，還算平靜。
但同樣的，在黑暗的房間里又待上更長(zhǎng)的時(shí)間，我就感到孤單寂寞了，我?guī)缀跤行┫胍饨?，但就在要叫出來的瞬間，我想著他待在這里好幾天，他要怎么忍受？
我讓自己去思索這些，試圖把重點(diǎn)都放在他身上，想像他到底如何忍耐過來的，但我畢竟不是他，黑暗迅速地綁架了我，我的注意力逐漸渙散，沒辦法再集中地想他，很快地，那種所有陰影都涌上來的感覺又擊垮了我。
我要自己忍耐?？墒呛芸斓?，我再也忍不下去，要面對(duì)自己的過去實(shí)在太困難，我起身跌跌撞撞地走到門邊，在我自己意識(shí)到之前，我已經(jīng)敲起門來。
我不要在里頭，讓我出去！
我一次一次地喊著，當(dāng)然不會(huì)有人理我！門從來沒有被打開過，我哭了起來，哭到一種歇斯底里的程度，就在我終于絕望到再也不拍門不哭的時(shí)候，我突然像是看到在我的心里，也有另一個(gè)我在敲著門，而我從來沒有打算讓它出來。
敲門的是那個(gè)陰暗的黑暗的我。
“你終于看到我了?！蔽衣牭健八边@么對(duì)我說。
“你被我關(guān)了多久？”我這么問著“他”。
“你什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)你不太一樣的，我就被你關(guān)了那么久?！薄八边@么回答我?！澳阍摵煤每纯催@一切了?！?/p>
我想搖頭，想說不要。但剛剛那種敲門卻沒有人理睬的絕望讓我沒有搖頭?！八北晃谊P(guān)的時(shí)間，又何止這么一點(diǎn)時(shí)間？
懷著強(qiáng)烈的恐懼，我開始借由“他”，看著我自己過去的人生──
我爸媽是那種很開明的父母，留外之后一個(gè)回來成為跨國(guó)企業(yè)臺(tái)灣的高階主管，一個(gè)回來教書。他們對(duì)我一直秉持著開放式的教育，這種教育也許用在別的孩子身上沒有用，但是也許因?yàn)槲冶拘缘年P(guān)系，我一直是乖巧的孩子，沒有被打過，在學(xué)校我的成績(jī)也很優(yōu)秀，一直是個(gè)老師打不到的人。
所以我從來都不知道原來我有這些不一樣。
在我發(fā)現(xiàn)我其實(shí)喜歡的是我不能接受的東西時(shí)，凌越也在。
國(guó)中高中的男生或多或少都有著聚集在一起看A片的經(jīng)驗(yàn)，我們那時(shí)青澀年少，自然也不例外，有個(gè)同學(xué)的爸媽不在家，我們一群要好的同學(xué)放學(xué)之后就全到那個(gè)同學(xué)家去，興奮地看著A片。
那不是第一次我們這么做。之前我們看A片，聽女優(yōu)叫得那樣?jì)擅?，我真的毫無反應(yīng)就只是個(gè)男學(xué)生，還被同學(xué)笑我太淡定。
我那時(shí)候真的覺得沒有什么。我在想也許我是比較晚熟。但有一回，看到有個(gè)女人被強(qiáng)暴的劇情，被摑耳光時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我竟然有反應(yīng)了，我開始感覺我不對(duì)勁。
我還記得那時(shí)我飛快地說我身體不舒服，沖進(jìn)廁所，在廁所里待了很久。我覺得自己不對(duì)勁，并不是我對(duì)那樣的女人有反應(yīng)，而是──我期待成為那個(gè)被強(qiáng)暴被摑耳光的人，想像那個(gè)畫面出現(xiàn)在我自己身上，我竟然因此而興奮。
我是男人。
我不覺得自己對(duì)男的身體特別有欲望，也沒有覺得自己對(duì)女人的身體有什么感覺，但我想到自己要被凌辱，我身體上的欲望遲遲無法消除，我怎么會(huì)這樣？一個(gè)正常的人怎么會(huì)這樣？
我是不正常的，這是我的結(jié)論。
那次我記得我從廁所出來之后，還被同學(xué)調(diào)侃，說怎么會(huì)看到精彩的地方就進(jìn)去拉肚子，是不是很想要對(duì)女人這樣那樣，我連忙說不是，硬是把錯(cuò)過推在剛剛買的炸雞排身上。
回家之后我覺得非常驚慌，我想要確認(rèn)自己不是那樣的人，沒幾天我還去了賣A片的攤販附近閑逛了下，但我發(fā)現(xiàn)就算只是閃過包裝盒上的封面有鞭子、看到手銬……我就會(huì)不由自主地興奮起來。
一個(gè)好好的人，被爸媽悉心呵護(hù)養(yǎng)大的我，到底為什么會(huì)對(duì)那些有反應(yīng)？我很害怕，根本不敢說。我告訴我自己，對(duì)那些有反應(yīng)的自己很惡心。我不應(yīng)該喜歡那些。
我要自己埋首于書堆之中，認(rèn)真念書。當(dāng)然，平時(shí)同學(xué)之間的那種關(guān)于性的垃圾話我還是會(huì)勉強(qiáng)著應(yīng)付，畢竟我要自己不能被發(fā)現(xiàn)，但是我暗暗地把跟性有關(guān)的事物全當(dāng)成是惡心的事物，我甚至不太打手槍，因?yàn)榇虻臅r(shí)候我腦子里就離不開那些東西。
我是一個(gè)還蠻有女孩子緣的人，女孩子對(duì)我的示好一直都不少，高中如此，大學(xué)更是。一開始我下意識(shí)的不想交女朋友，只是跟很多女孩子都保持著還不錯(cuò)的關(guān)系，忙社團(tuán)、忙念書，時(shí)間也就這樣過了，我以為自己好了，大三學(xué)期末的時(shí)候我交了女朋友，她是那種漂亮活潑的女孩子，喜歡的就是我的溫柔體貼。
因?yàn)樗罢勥^的戀愛，男人都只想要性，讓她很困擾，所以剛跟我在一起時(shí)，她很喜歡我的紳士，喜歡我尊重她，所以我們就這樣一直到大四都沒有發(fā)生插入的性行為。
大學(xué)畢業(yè)之后，她留在臺(tái)灣就業(yè)，我去美國(guó)念書，我們也遠(yuǎn)距離談了兩年的戀愛，一直都沒有觸碰到性行為這塊，我感到安全。
我從美國(guó)回來，在臺(tái)灣找到了一份很不錯(cuò)的工作，她開口希望我們同居，我有些煩惱，終究會(huì)面臨性這件事。但我回臺(tái)灣之前，我爸媽就明說了不要我跟他們住一起，他們希望有個(gè)人的生活空間，所以早就把一間房子過給我，我跟她同居也是理所當(dāng)然、順理成章的事。
問題終于開始浮現(xiàn)。她向我求歡，我還是會(huì)想要閃，她甚至懷疑過我是不是gay，可是我真的不是。我的欲望不是對(duì)男人就會(huì)有的。最后，硬著頭皮，只好做了。
跟她做，我真的硬不起來，我總要想著那些已經(jīng)被我歸類在惡心的事情，才硬得起來，但硬起來之后，那種自責(zé)和罪惡感就會(huì)淹沒我，我很快就會(huì)軟掉。我內(nèi)深處甚至偷偷希望她踩我一腳，說不定那樣我就可以硬起來。
但我當(dāng)然也不可能讓她知道這些，永遠(yuǎn)也不能讓她知道。她怎么可能接受一個(gè)各項(xiàng)條件都很不錯(cuò)，她崇拜著的男人，是個(gè)……有病的人？
不僅是她，像我這樣的人，應(yīng)該沒人能夠接受。
所以我開始逃避性愛，但我當(dāng)然不可能次次躲得過，我們還是會(huì)發(fā)生性行為，那是我在我們愛情里最不愉快的一部分，我想她也是，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)她有按摩棒，她后來甚至在我們性愛時(shí)拿出來要我插她。
我鄙夷地看著她，不想要用那種人工的東西。但內(nèi)心最深的地方……我不敢說、我真的不敢說……
我如何能說出我期望有一個(gè)人，把那個(gè)東西強(qiáng)迫式地插入我身體里頭，還命令我無論如何都不能拿出來……我怎么能夠說出那些？
她不是沒有暗示過要我去看醫(yī)生，但我用每天早上我都還是能晨勃這點(diǎn)拒絕了，我不是不想求援，畢竟一個(gè)男人在做愛時(shí)不能勃起是很嚴(yán)重的一件事，這我也曉得，但我更不想被發(fā)現(xiàn)我到底是個(gè)什么樣的人，所以我不可能去看醫(yī)生。
后來我們愈來愈不做了，到最后性行為完全是零。因此，她會(huì)劈腿，我們會(huì)分手，連我自己都不意外，我甚至覺得我們已經(jīng)同居了好幾年的時(shí)光，而她怎么能夠忍那么久。
我會(huì)留職停薪，坦白說不是為了情傷，畢竟我不真的傷心。
只是人生走到這里，我擁有了太多，卻不真的開心，我想要好好休息一段時(shí)間，散個(gè)心。
“直到凌越對(duì)你做了那些，我終于開始能出來看看這個(gè)世界?！蔽衣牭健八边@么對(duì)我說?！澳阍摳兄x他?！?/p>
“我很感謝他。”我這么對(duì)“他”說道?！皡龋愀以谝黄鸢?。”我仿佛看到我拿了一把鑰匙，把關(guān)著“他”的門鎖解開。
“我還是會(huì)很生你的氣，還是會(huì)不能接受你……”我的眼淚又掉了下來。“說不定我還是會(huì)再把你鎖起來……但你可以敲門……我不會(huì)再聽而不聞，我保證……”
我看見“他”笑了。“你的保證有時(shí)不可信?！?/p>
我也跟著笑?！澳悄憧梢砸柙桨盐谊P(guān)起來。讓他釋放你，把我關(guān)起來。”
我們一起又哭又笑，在歡笑和淚水之中，又融為一個(gè)我。
我的思緒又回到前女友身上，在凌越霸道地打破我的生活的最初，我的確氣她怎么會(huì)連這種事都讓凌越知道，畢竟我以為她不是那種嘴碎的女人，而不舉、早泄……那些全是我最不想讓別人知道的事情。
但我現(xiàn)在……開始感謝她。
我更感謝的是凌越看穿了我。是他讓我依靠，用一種巨大的壓力，打破我包裝得太好的那些理性，引導(dǎo)我看清自己生命中的缺憾及渴望。
我還是覺得罪惡，害怕自己有病，那些并沒有消失，但我想到他說的，就算有病又如何，他陪著我。
這里很黑暗，空間里只有我一個(gè)人，但擁抱了那個(gè)陰暗的我，我開始覺得我不孤單，甚至，我真的覺得連凌越都跟我在一起，就算他人不在這里。
我不知道自己想著這些想了多久，我只知道自己似乎微笑著，因?yàn)樗峙醯臓T光映亮整個(gè)房間，我看到他的眼里，仿佛閃爍著我唇邊的笑意。
“還好嗎？”他問著我，放下要讓我換洗的干凈衣物，遞上一杯蜂蜜水給我。
其實(shí)我沒有覺得餓，但還是端了過來，我用眼光跟他說謝謝，然后點(diǎn)了點(diǎn)頭。
“你做得很好。”他對(duì)我微笑著。“之后再為你自己多做一些事，我將會(huì)給你一些獎(jiǎng)勵(lì)?！?/p>
我抬眸看著他，我希望他能夠從我眼睛里讀到問號(hào)。要不然我沒有辦法完全知道他說的是什么事，但我想要獎(jiǎng)勵(lì)。
我想他明白了我的問號(hào)，因?yàn)樗x開之前，說了他的指示。
“愉快的碰觸你自己吧，這里很黑暗，非常安全。你可以承認(rèn)你的欲望，它們讓你覺得快樂。沒錯(cuò)，我要你自慰──讓你自己硬起來，把它打出來?！?/p>
